Universo Paralelo...La forma perfecta de aclarar mi mundo.

Doy y recibo... no doy, ni recibo

2008-05-06T19:09:00.000-07:00

Estos días he estado pensando mucho en esto de dar y recibir. En la generosidad de dar sin esperar recibir, solo dar, por el gusto de hacerlo. Y me pongo a pensar, soy generosa con los demás?... muchas veces no lo soy como quisiera o como debería, hay cosas que me cuesta compartir, como hay otras que no me cuesta absolutamente nada hacerlo.
Pero todo este cuestionamiento no viene de la mano de la generosidad sino de la retribución, y quizás no estoy hablando de la misma cosa, pero a veces a mi se me confunden. De qué cosa estoy hablando, pues bueno, hablo de la retribución que uno como persona le hace a otra a consecuencia de lo que la otra te entrega. Cuando nos hacen daño buscamos hacer pagar al otro por nuestro perjuicio, y que pasa en el plano de las relaciones interpersonales, que pasa en la amistad o en el amor?... es preciso exigirle al otro cosas… uno entrega amor o amistad solo por entregarlo… así, de forma generosa y sin pedir nada a cambio… porque yo nací escuchando eso… y hoy se me hace un poco difícil llevarlo a cabo… en todo sentido y en todas las formas… es decir… me cuesta entregar amor (amor de pareja, de amiga, de hija, de hermana, etc) solo por entregarlo… y me cuesta convertirme en ciega, sorda y muda cuando después de un tiempo de entregarme y dar aquel amor… no reciba el mínimo de reconocimiento por eso… y siento casi vergüenza de tener que expresarlo y pedirlo… si al fin y al cabo, damos sin esperar recibir… tan egoísta seré??... y por otro lado, me cuesta retribuir lo que me dan… y a veces es de puro dejada… no llamo por teléfono a nadie de los que me importan, no hago contacto con ellos, después me siento culpable de no hacerlo, pero espero que simplemente me entiendan… porque así soy yo…
Y ahora pienso que existe una diferencia enorme entre el ser generosa con otro y el retribuir a otro… y la diferencia yace, de que, cuando uno es generoso da a cualquier sin importar quien sea, solo dar por dar…. En la retribución, uno da porque alguien en una ocasión anterior nos entrego algo y ahora nosotros devolvemos lo recibido… pero me surge una duda… en que minuto, esto de la generosidad se vuelve retribución… porque al principio, uno puede dar solo por dar… por ejemplo en una relación de pareja o de amistad… pero después de un tiempo uno ya no puede dar solo por dar… porque se espera, casi lógicamente, que el otro tenga alguna respuesta positiva a este dar… porque al fin y al cabo, somos seres vulnerables y eso nos afecta.
Que opinas tu?... damos solo por dar?... o siempre esperamos algo a cambio?..

....que otra cosa ...puedo hacer... cuanto falta?... no lo se!!... la espera me agoto...

y feliz con el dar amor... y feliz me siento de ser generosa y retribuida... de retribuir....

Solo son Lagrimas!!...

2007-11-01T15:57:00.000-07:00

El otro día llore!!... y lloré junto a él, sin que se diera cuenta… trate de que no se diera cuenta…. Después de un lindo momento que vivimos juntos… lloré y me carga llorar… y estando a su lado, abrazados y en silencio, lloré!!... Que pasa con nosotros que estando tan felices, viviendo cada segundo como si fuera el último… lloramos… quizás porque puede ser el último, o que pronto sea el último… y estando tan cerca, lo extrañe!!.. Como si no estuviera ahí y me hiciera falta… porque lo quiero y lo quiero tanto que me da miedo…. Me recuerda la sensación de cuando estuve en la punta de un acantilado en el valle de la muerte, ahí en San Pedro… así, con miedo a caer y con ganas de tirarme!!.... siempre he sido taaaan suicida para mis cosas y a veces tan cobarde… y creo que el amor es una mezcla de ambos… de miedo y de valentía… con su toque importante de locura….
Solo escribo esto, porque necesito expresar lo que estoy sintiendo…. Me siento taaan feliz, que a veces me cuesta creerlo!!.... Que siento como me pica el corazoncito, como si se agrandara cada vez que lo veo, que hablo con él y cuando me dice chiquitita linda ahhhh si estoy taaan feliz… lo escribo porque de verdad es como si mi felicidad no pudiera quedarse dentro de mi cuerpo y se saliera sin control por mis poros… así como dijo Juanito “Se te nota que lo quieres, si se te sale hasta por los poros” jajaja… sííí y por los ojos, cuando lo veo…. Y si esas lágrimas vuelven a salir, bueno, serán bien recibidas… porque puede parecer cursi… pero prefiero, que caigan y que sean muchas… que sentir que no tengo la capacidad de hacerlo… y siempre se recordará que estas lágrimas siempre tienen que ver, aunque sea en última instancia, de algo bueno…. Como cuando uno llora por que extraña algo que quiere…. O si se llora cuando uno se sorprende enormemente de algo…. Lágrimas que manifiestan que estás sintiendo algo… Luchemos por sentir y por vivir…

Por que hoy, me tirare!!.... quizás mañana serán las lágrimas que caerán, pero creo que puedo resistirlo!!...

Por ti, mi amor!!...

No me odien por ser cursi, por favor!!...

El Guión de una novela

2007-08-02T16:06:00.000-07:00

Ódiame un poco y vuelve a mi

Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir

Pero tengo los días contados y tu también

Háblame de lo que has visto solo

Y luego escúchame, luego escúchame

Este es un extracto de una canción de Los Tres que se llama “Cerrar y abrir”…
Durante estos días la he estado escuchando, y esa frase es la que más me gusta cantar …
Y mientras escuchaba tantas veces esa canción, pensaba en el amor, en la coincidencia de estar en un tiempo no tan extenso en la vida de alguien… de entrar y salir tan fácil como en un cerrar y abrir de puertas y ventanas…. Pero esta vez… no como la protagonista de la historia… sino… como aquel personaje que llena el espacio y tiempo de alguien, mientras este, espera al o la protagonista de su verdadera historia de amor… de esa historia de amor que te persigue durante tu vida entera… que puede ser recordada como una linda experiencia… como cabos sin desenredar… o como un conflicto sin termino… todo va a depende de cómo se viva esta historia, de sus personajes y de las circunstancias que rodean esta fuerza.

… Pero tengo los días contados y tú también…

De darse un espacio para vivir tu medio tiempo con otra persona… ahí, improvisando y rellenando tiempo… para prepararte… para sanar… para vivir… siempre con la certeza de que él sigue siendo un extra en tu vida… o que sigues siendo un extra en su vida…
Y no puedo dejar de pensar… eso de sentirse un relleno… casi la persona disfrazada de árbol en el estreno de una obra estelar… eso de amar y de no ser la protagonista principal que busca tu príncipe azul… De amar en vano… algo desgastante?? … pero no hay personajes pequeños sino actores pequeños… dicen por ahí!... y las escenas están contadas para este árbol

Cuando recuerdo los muchos cuentos leídos, novelas contadas, teleseries vistas, todas donde el amor puede más… eso donde a pesar de las circunstancias, del tiempo, de los engaños y trampas de aquellos que quieren ver morir tal amor… este amor sobrevive… y es ahí donde nos identificamos con los protagonistas, si a pesar de todo… siempre queremos y esperamos ser el centro de la persona que amamos…

Háblame de lo que has visto solo

Y luego escúchame, luego escúchame.

De encontrarte nuevamente, sentarte, conversar y contar que has hecho en tu medio tiempo, como te has preparado para llegar ahí… te escucho!... te miro! y sé!... que tus historias no son más interesantes que aquellas que hemos vivido juntos, que viviremos juntos… ahora, es mi turno de hablar, y me miras, me escuchas y noto en el brillo de tus ojos de que te das cuenta que sigues en el papel principal…

… y entre tanto sueño… la vida no es siempre igual a una teleserie o una novela de Marcela Serrado o de tantos autores que hablan de amores eternos, complicados o esporádicos… y me pregunto si alguna vez seré protagonista de mi propia historia de amor, de mirar hacia delante… con la certeza, más allá de una esperanza… de que tu tan amado compañero de aventuras se encontrara a lo largo de tu vida coprotagonizando una linda historia de amor… al estilo mexicano, sin tantos malos que terminan en el psiquiátrico, ni tantos ciegos que vuelven a ver, o sin tantos pobres que por suerte o fortuna se ganan la lotería… simplemente como la promesa de aquello que todavía no nos sucede.

Me hubiese gustado acompañarte en tu novela…. Y no ser la persona que acumula horas…

Me hubiese gustado acompañarte en tu novela… Y que no seas aquella persona que acumula horas…

Ódiame un poco y vuelve a mí…

Dedicado para aquella persona donde la certeza no favorece mi esperanza de vivir una linda historia de amor… a tu lado…

Por las ilusiones!!... que no se acaben nunca!!

2007-02-18T14:03:00.000-08:00

Entre la expectación de una noche que ansiabamos que pronto comenzara.... entre risas, descuentos y el alcohol... esperabamos a la multitud que se demoraba y se demoraba en llegar.... y ese alcohol, taaan equivocado casi de una manera criminal... el blanco se une fatalmente a una noche supuestamente de celebraciones con fantasia negra.... ja! Dia internacional de la piscola!... y bueno!, a estas alturas del verano y haciendose ya casi una costumbre la piscola en los carretes, quien iba a decir y a pensar que justo en tu dia... nosotros optariamos... cegados por la falta de dinero y las ansias de tomar, a cambiar a la negra por la blanca... y en su volá, a tomar en vez de piscola... Vodka Sprite y combinado Sprite... que paso esa noche??.. jaaja

En eso... mientras tratabamos de aclarar nuestra disyuntiva.... algo extraño sucedio!... Dos negros y grandes ojos se abren... y ... ella toca tu mano con clara autoridad.... mientras por otro lado, la dueña de esos grandes ojos induce interpretaciones que nacen de gestos y de esa confusión tan propia de la inocencia incredula..... los sentimientos se empiezan a manifestar... y de un segundo a otro... la incomodidad me apuntó con su dedo y me impidió actuar... y ahi quieta, pálida ... con miles de preguntas que mueren con la certeza de que no recibiran contestación....

y los minutos se disfrazan de horas y la incomodidad se hace mayor... que ganas de irte pronto.... pero si te vas... muchos de los ahi presentes se darán cuenta el motivo de esa huida desesperada....

Ahhh y piensas y sigues pensando.... una y otra vez.... ¿Qué hago en este puto lugar?... y luego, te miras a ti misma, recuerdas las tantas veces que tus ojos se posaron en ese espejo, donde largamente seguiste cada contorno de tu cara, de tus ojos... cada expresión... cada detalle, y de pronto, te encuentras comparandote, y entre tu confusión y tu baja autoestima, la comparación le otorga cabalmente un punto a favor a ella...

Ahi están... dos manos unidas... acariciándose... y dos ojos siguiéndolos sin poder despegarse de ellas....

Me pregunto si uno puede sentir celos de un sueño platónico... quizas este sueño no sea tan platónico.. y la esperanza que te deja lo convierte en algo real... y si es real, uno puede sentir envidia de que existe otra persona que tiene algo real ... tangible... algo que para tu realidad y para ti solo puede ser platónico... y solo me queda la esperanza de siempre ... de verte en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aun no me sucede

..... el futuro no es hoy!...

... y bueno!... asi toda la noche se cambio a la negra por la blanca.... cruel ironia!..

SABOR A MI

2007-01-20T08:35:00.000-08:00

Tanto tiempo disfrutamos de este amor

nuestras almas se acercaron tanto así

que yo guardo tu sabor, pero tu llevas

también, sabor a mi.

Si negaras mi presencia en tu vivir

bastaría con abrazarte y conversar

tanta vida yo te di, que por fuerza

tienes ya sabor a mi.

No pretendo ser tu dueño

yo no soy nadie, yo no tengo vanidad

de mi vida, doy lo bueno, yo tan pobre

que otra cosa puedo dar.

Pasaran mas de mil años muchos mas

yo no se si tenga amor la eternidad

pero allá tal como aquí, en la boca llevaras sabor a mi.

No pretendo ser tu dueño

yo no soy nadie, yo no tengo vanidad

de mi vida, doy lo bueno, yo tan pobre

que otra cosa puedo dar.

Pasaran mas de mil años muchos mas

yo no se si tenga amor la eternidad

pero allá tal como aquí, en la boca llevaras sabor a mi

Porque un trozo de ti me pertenece .... porque sin proponerlo fuimos presos... ironicamente.... de esa entrega libre y deshinteresada.... donde nuestros sentimientos, emociones y deseos se unieron para confundirnos y envolvernos....

Decir... por decirlo!!... y por que más podría hacerlo?

2007-01-02T08:06:00.000-08:00

Hoy mientras publicaba y actualizaba mi blog, tuve la energia, la curiosidad y sobre todo las ganas de visitar blog de algunos amigos y conocidos, en uno de ellos estaba publicada una cancion, que jamás he escuchado, la leí y me senti identificada con varias de sus frases, " quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo... "quien se esconda de lo que siento, no voy a ser yo" ... y mientras lo hacia, me acordaba de ti... de ese alguien que nunca va a leer este blog, que quizas nunca va a entender que pasa por mi mente y por mi corazon.... Ni siquiera va a comprender los mensajes, ni de antes, ni de despues!

Mientras yo pensaba estas cosas, se conecto una persona que no es tan cercana a mi, pero desde algún tiempo a cierta parte esta ligada a mi, en varios aspectos, tantos positivos como negativos, lo malo es que generalmente me afecta mucho más de lo que yo tiendo a pensar, me afecta negativamente... y los sentimientos de cariño y odio se confunden, se disgregan y se distraen... por lo general, no tiendo a pensar mal de las personas, osea no la mayoria del tiempo, pero con esta personita hay veces que saca todos los ingratos y malvados pensamientos y sentimientos de mi.... y no me gusta!... y uno trata con todas sus fuerzas de enfocarse en los aspectos positivos de la otra persona, del cariño, de las luces, de la admiración que existe cuando no me emerge este sentimiento negativo, de los aspectos en común que tenemos... pero en este momento no puedo... es más fuerte que yo!... y esa cara... se cree angel con la fachada de yo nunca hago nada malo, con esa actitud de la generosidad personificada!.. yaaa Shivy concentrate!... es re buena tela... tiene sus dias buenos y sus dias malos ( como todas las personas en general)... tolerancia Shivy... tolerancia, es todo lo que necesitas!.... y me repito una otra vez!!... Esto de la tolerancia, generalmente me resulta, pero hoy tenia ganas de descargarme un poco... para empezar de una vez por todas con buenas vibras para este nuevo año que comienza y que espero sea bello y lleno de cosas maravillosas para todos quienes me conocen y conozco, y a los que no tanto, y a los que quizas algun dia conocere y a los que quizas nunca conocere.... para todos Suerte y bendiciones para el 2007, que empiece, se mantenga y se termine bien!

Pucha y justo me estaba llevando tan bien con mi cojin...

Un error lo comete cualquiera

2007-01-02T06:16:00.000-08:00

Puede ser… un error lo comete cualquiera, pero cuando el error lo comete una persona significativa para uno, ese cualquiera marca la diferencia… la pena y la culpa nacen y crecen….y en la mayoría de los casos, se queda.
Por que aprieta fuerte, tan fuerte, que no se puede respirar.

MeZcLanDo lAs hiStoRiAs

2006-12-30T13:46:00.000-08:00

Para comenzar, este blog lo escribi hace ya casi 5 meses (12 de Agosto, a las 9:38 pm) y nunca lo publique por que no lo creia necesario, ahora lo hago porque escribiendo un mail de explicaciones al aire, las palabras que me gustaria poner en ese mensaje no afloran, y hoy cuando vuelvo a leer este blog y con sentimientos y personajes similares aunque circunstancias distintas, resolvi publicarlo... y publico esto, porque mis sentimientos hoy están en coma o mejor dicho con mutismo selectivo, en coma de reaccion y en mutismo de palabras atascadas, donde mis emociones quieren expresar lo que mi maldita razon no los deja, porque al final de todo, ella siempre es la que manda.... y algunas veces (en desmedro mio), traiciona.
Estaba hablando con varios de mis amigos, algunos amigos de aquel lugar lejano y con otros tantos de mi ya lugarcito en el mundo, mi Iquique Glorioso.... Mientras lo hacia, en una de esas conversaciones mis ojos se agrandaron y mi garganta se cerro haciendo con ello más dificil el tragar y el hablar... de pronto, (y no sé como), me vi envuelta en una guerra de sentimientos y emociones que se peleaban para salir a flote.
Gopie mil veces ese cojin... no puedo explicar que fuerza guiaba y movia mi cuerpo... no se si era rabia o tristeza ... y por desgracia o suerte de otros, me tope justo con mi pobre cojin, que sufrió todo mi arrebato...Que cosas!!, hace tiempo que no sentia una mezcla de sentimientos y emociones tan fuertes dentro de mi.... y que para mi pesar lograran decaer mi ya constante buen animo.
Esa noche, sali para tratar de sacar esta maldita idea de la cabeza!!... me invitaron al carrete de unas niñas que hace muy poco conozco, pero son re tela... un poko lokas y raras para mi... pero k le voy a hacer he aprendido a tolerar y a respetar... en fin... cuando me llamaron la idea de despejar la cabeza sonaba muy buena... y sin reparos, espere que mis tios se fueran a la casa y les pedi que me llevaran... yo llegué, y las muchachitas ya habian bebido lo suficiente para estar como se dice vulgarmente... arriba de la pelota... yo por mi lado, daba gracias al vino tomado en la cena y a las chelas compartidas junto a mi prima Silvia, para no sentirme tan fuera de lugar digo yo...
Bueno, retomo mi historia... después que saludé a las muchachas, eran puras mujeres y solo un hombre, lo que no significara que no hubieran parejas dentro del carrete :S ... Me sente y comence a tomarme un vaso de ron "Estelar" que me preparo la Dany, despues de tres vasos de ron, unos de vinos y una que otra chela, yo ya me sentia que estaba dentro de la pelota jajaja... lo mejor de esta historia es que ya las inhibiciones se enfrascaron en la botella de ron recien botada y se arrojaron junto a la poca verguenza que sentian las demas de hacer lo que no muy seguido las personas estan acostumbradas a ver... por nuestro lado, nuestra desinhibicion llego solo a llamar por telefonos a hombres jajaj e invitarlos a venir a la party.... Grueso Error!... pero de pronto... que cosas?... llegaste como caido del cielo... necesitaba ver tu carita para dejar de sentir esa rabia o tristeza que hace unas horas hicieran que mi cojin sufriera un maltrato de tal proporcion que podría lograr sencillamente que me dieran unos 5 años de carcel.... por supuesto, de haber tenido boca y un telefono cerca mi pobre cojin... Eres como se remedio paleatico que se receta pa los arranques de ira o de pena.... quien podría estar enojado si te ve tu carita de angel...
No se como comenzo este relato... iba a escribir del sentimiento que senti en ese momento, pero llegue a contar la parte donde aparece mi angel jajaja
Hace tiempo que tenia muchas ganas de escribir, de manifestarme en este espacio.... pero mis pensamientos no lograban transformarse en palabras plasmadas en una hoja... digo hoja por que me gusta muchas veces escribir en un papel y luego pasarla al blog... hoy no ha sido asi...solo estoy dejando libre al pensamiento y a mis manos de escribir lo que ellas deseen... pero mis pensamientos siguen pensando de en sus pensamientos... en un principio tenia las ganas de escribir sobre mi linda amiga, pero despues lo pense mejor y llegue a la conclusión de que hay cosas que si no han salido a la luz es por que de una u otra forma es preferible que hasta que no llegue su hora es mejor dejarlas en la oscuridad... asi que por ahora dejo a esa personita trankila y despues le dedico un post enorme solo para ella....

Ese dia hace ya 5 meses me entere de dos cosas en realidad, por una parte que un amigo estaba andando supuestamente con una amiga, y por otro lado, me entere que yo aún a pesar de los meses no me habia olvidado nunca de él , ni siquiera ese angelito que aquella noche vino a rescatarme me hizo olvidar... pero en fin, la pena tiene relación con casi los mismos personas... yo y él.... y los sentimientos

Como le dije el otro dia a una amiga muchas veces la alegria se vive... mientras que la pena (por lo menos en mi caso) se escribe.

Santa Laura

2006-08-12T22:31:00.000-07:00

Tenia muchas ganas de publicar, pero los pensamientos aun no se han podido transformar en palabras... asi que para otra ocasion sera... ahora estoy perdida en el espacio, pero aca les va una foto que saco mi lindo amiguito Nacho una vez que lo acompañe a la salitrera Santa Laura, Iquique (obvio :D)...
Disfrutenla!!...
:::::::::::::::::::::::::::::> S h i l v@ N i L L a<::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Un año mas que se va!!

2006-01-05T01:55:00.000-08:00

Como diria Tommy rey...cuantos se han ido ya.... ufff muchos!!. pero si ahora me pongo a pensar y hacer un balance de todo lo que me ha sucedido en este año...creo que para mi este ha sido uno de mis mejores años!!...Para comenzar conoci a mucha gente maravillosa como mis cuayitos, descubri además a otras personas muy especiales que estaban a mi alrededor, como mi ahora gran amiga Mon de la vida, que me ha ayudado en muchos momentos, que ha compartido conmigo un gran secreto y lo ha incorporado en mi vida, la que ha mejorado un 200%, me ha ayudado a crecer y a mantener el fuego de mi juventud, siento que le tengo tanta confianza que puedo compartir con ella todo y ser tal cual so...tambien esta mi querida amiga y mama sustituta Ninin, que llena de alegria mi vida y mi hogar, que junto a ella me siento tan acompañada que el estar fuera de la casa de mis papas no me afecta tanto y que estando con ella puedo hacer las locuras mas impresionante y ella me sigue la corriente y no me siento incomoda con ello, podria seguir nombrando a muchas más personas... también entro una personita a mi corazon que por fin no era el de siempre, aunque duro poquito lo que sea que teniamos, me encanto compartir con el, conocer a una persona tan interesante como el y en un sentido egocentrico que en ese periodo de tiempo él se haya fijado en mi...otra cosa que alegro mis dias durante todo este año fue el viajar, entre estos lugares estuvieron SAn pedro, Valpo, Stgo, Copiapo, Antofagasta...de todo saque muchas cosas, en especial conocer y carretear jajja...Disfrute mas, me estrese menos....
Una critica grande que puedo hacerme es que este año fui mucho ma descuidada e ingrata con mis grandes amigas, las ardillas...creo que el tomarme un tiempo, las ha afectado en cierto modo y temen que me puedan perder, apesar de que yo les he comentado que no es asi, debo reconocer que si nos hemos alejado en gran parte ha sido por mi descuido, por mi ganas de conocer a otras personas y de no saber dividir bien mi tiempo, espero que para el 2006 las cosas mejoren y que sigamos tan amigas como siempre y mucho mas, tengo mucho cariño por entregar y puede alcanzar para muchas mas personas.
Estoy agradecida 100% por el año que acaba de pasar...y espero que este que esta comenzando traiga muchas cosas buenas para cada uno de mis amigos, familia, conocidos y por que ser tan egoista creo que todos necesitamos que alguien pida por nosotros, por eso espero que cada persona que pisa este mundo tenga suerte en lo que emprende, salud,amor,trabajo y paz en su vida...me despido con un besito y un abrazo.

UFFF!!!...

2005-11-04T05:48:00.000-08:00

Estoy muy contenta....la razon ...si la sé....ayer hable con una persona que quiero mucho y estimo por sobre todas las cosas...Hace mucho tiempo que no sabia nada de él...de su vida...sus proyectos....sus intereses....y logramos en un periodo de tiempo ...no mayor....conversar de nuestras cosas y senti una dicha enorme al saber que él se encontraba bien.....te quiero mucho....no se si ha cambiado ese cariño por ti....pero ahora te veo más como mi amigo.....ESpero que todo te salga como planeas....y espero verte ....muy pronto....

Fumando un cigarrito

2005-11-03T06:09:00.000-08:00

Anhelo de encontrar en las nuevas cosas una armonia....algo que ayude a sosegar el ímpetu de la confusión.
Acostada en un mundo de estrellas tratando de expresar mas que de explicar....emociones que chocan, interceptan, se arrojan, disparan, agobian, dislumbran, acosan, se atraen, confunden, alientan, calculan, destruyen, se alimentan, suspiran, comienzan, distraen, comentan, enjuician, declaran, perdonan, penetran y vuelven atras miedosas de compartir, de ser parte las unas a las otras.
y ahi estoy yo....dispuesta
siendo sin ser
ojos de vidrios que se empañan al soñar...que parpadean con timidez al mirar lo infinito de ese comienzo que se demora en llegar....
NO QUIERO EXPLICAR...SOLO QUIERO EXPRESAR!!
Como diria Don Carlos...un farmaco para equilibrar mi sistema nervioso.....Soy Bipolar!!
esto lo escribi aquel dia acostada en mi cama cubierta con mi cobertor de estrellas, fumando un purificador y tranquilizador cigarro....sintiendome culpable por haber dicho que "NUNCA" fumaba en mi pieza y que en realidad en ciertos momentos lo hago (apesar que no me gusta el olor que queda).
Acostada, senti la necesidad de expresar la chispa de confusión quie envolvio mi ser esa noche.......Despues de todo...sigo siendo sin ser todavia.

N o E s T o Y L i S t A p A r A o L v I d A r T e

2005-08-30T13:04:00.000-07:00

Lo he pensado...y hasta lo he tratado...pero aun no quiero!!...
ayer me di cuenta...en el preciso momento que llegaste
... que no quiero olvidarte...
En este instante para mi es imposible hacerlo...
sé que no puedo estar contigo...por que solo me ves como una amiga
...y aun así...

mi corazón abriga la esperanza de que algún dia
... tus ojos y tu corazón me busquen...
Ayer un amigo me pregunto si estaba enamorada....
y le conteste que no...
pero siento que quizás lo que siento hoy por ti
sea eso que se llama estar enamorada
...quien sabe!!...
aunque no sea asi...
siento que aquello que produces en mi... cuando te veo...
me hace muy feliz..siento que mi corazon se engrandece...se llena de alegria
aun pensando que no puedo estar contigo como yo quisiera...
...te quiero tanto!!!....
que me conformo con sola posibilidad de ser tu amiga y poder disfrutar de lo hermoso que eres...
de lo especial que eres...

Mi vida!!

2005-08-25T20:13:00.000-07:00

Una nueva vida...he vuelto a nacer....soy otra!!!!...pregunto si alguna vez pense que algo asi me sucederia?...Siempre me he considerado una persona más bien sencilla...para decirlo de otro modo ....alguien muy simple...Nunca lo considere malo...y hoy....no lo considero grave...muchas veces nos dejamos estar...permitir que los demás decidan por nosotros...eso es más facil...no molestamos a nadie...y si somos asi...somos visto hasta como modelos...Nunca quise ser modelo de nadie...Nunca lo busque....y sin embargo...siempre lo fui....en especial de mi familia...esto que para ojos de otras personas seria lo mejor...lo que todos buscan...para mi...realmente...ha habia sido un martirio...siempre hacer las cosas pensando en los demás...en lo que pensaran los demás...sin pensar en lo que pensaran los demas...no se si me entienden?...siempre teniendo dos lineas...una..No ir en contra de lo demás...y una segunda linea...de ser siempre distinta a los demás..y ahora me doy cuenta...que ninguna de las dos lineas que seguia me gustaban...no quiero ser presa de algo que etiquetan los demás...no quiero que siempre me vean como alguien que sigue las reglas o hace lo que los demás quieren....tampoco quiero ser alguien que no siga las leyes y las quebrante....solo quiero ser yo...elegir segun mis preferencias como vivir mi vida....si en cierto modo me siento bien cuando alguien me señala como avanzar...o si opto por ser diferente de lo que piensan los demás y aquellos que se encuentren a mi alrededor los respeten y si no es asi...no sentirme mal por pensar distinto.....quiero ser yo...quiero saber quien soy... estar conforme con mis repentinos cambios de ideas o de sentir...quiero ser libre...y responder a mis responsabilidades....hoy me siento cada vez más cerca de ello...de vivir como lo deseo...estoy caminado en el sendero que me llevara al gran camino de mi felicidad...Ahora quiero decir en este escrito....que estoy confundida....que estoy tranquila...que estoy buscando...que estoy encontrando...que soy yo y a veces no lo soy...que te quiero y que a veces no mucho....que me quiero y a veces no mucho...que sonrio...que lloro...que estudio...no mucho...que a veces estoy aqui y a veces en un alla...sencillamente y simplemente soy yo....

¡¡Existen tantas cosas mediocres en esta vida....que el Amor no sea una de ellas!!

SoY uN pOcO FeLiZ ! !

2005-05-14T21:27:00.000-07:00

Soy más feliz...no se por que ...quizas no es la felicidad....pero si es una tranquilidad....ahora mis cosas estan en orden y ya no les tomo el mismo peso que antes...no se que ha cambiado ... pero mi percepcion de mi vida y como la estoy viviendo ahora es distinta....quizas es menos critica y me permito mas error que en el ayer...

Si pudiera gritar lo que calla mi cuerpo

2005-05-14T18:40:00.000-07:00

A veces pienso que tan dificil puede ser decir o expresar lo que se siente...

pero me he dado cuenta que si lo es...o por lo menos es decirlo directamente......

mirando a los ojos a la persona o a ti mismo....

quizás por eso ahora escribo en esta página...

para eso es.... ....para aliviar lo que no puedo decir directamente....

Las personas se preguntan por que hay miles de páginas como éstas semi deprimentes...donde solo salen a la luz sentimientos y emociones que son vistas de un modo negativo...y llego a la conclusión ...que es la forma más fácil de estar bien contigo mismo y con los demás...no es la más adecuada...pero si la más fácil...a nadie le gusta escuchar quejarse a las demás personas....ni siquiera a los psicólogos que le pagan para que te escuchen....la gente tiene mejores cosas que hacer que estar escuchando problemas de otros por mero gusto....y no es malo...es bueno encargarse de sus propios problemas...pero pucha que es bueno contarlo y sentir que existe una persona que aunque le pagan te escucha....o hace como si asi fuera....porque hay que aceptarlo somos seres sociales y nos gusta compartir con los demás incluso lo que nos nos gusta de nosotros mismos...pero llegamos al dilema de cómo lo hacemos...o de como será más fácil y menos perturbador para la otra persona hacerlo....porque siempre pensamos en los demás.....y que va a decir el otro de lo que sentimos, pensamos y hacemos....oh!! y acabo de darme cuenta que apesar de intentar no demostrar lo que estamos sintiendo...aun cuando si queremos hacerlo.....lo hacemos.....me entiendes??.....vivimos demostrando lo que sentimos....el cuerpo habla lo que las palabras callan!!.... ¿y si nuestro fin último es demostrar lo que sentimos y sin embargo no somos interpretados correctamente?....porque una cosa es comunicar...pero otra cosa... es que tu información llegue correctamente a tu receptor....todo lo filtramos!!... ¿si él quiso decir esto?...¿pero quizás no quiso decir esto?... sino aquello...¿como nos logramos comunicar??....pero en fin!!...yo solo quiero decir que me muero por ti!!!...que te quiero como no pense hacerlo....y no te lo puedo decir...por que la comunicacion que me entrega tu cuerpo no es la que espero....no es la que necesito...pero aun asi te quiero.....tengo que dar tantas vueltas para decirte esto...y aun asi sé que no lo leeras...que ironia!!!....quiero demostrar lo que siento...pero solo lo puedo escribir en una pagina que solo leere yo... y que hace darme cuenta lo que no puedo expresar...y... quiero y necesito expresar...

NO lo expreso!!

Mis Dos mundos...Buscando Mi Rompecabezas

2005-01-07T22:38:00.000-08:00

Esa mañana, una mañana cualquiera, me encerré en un mundo de recuerdos y estuve ahi deambulando por largo tiempo...y fue ahi...cuando decidi resguardarme en aquel lugar.
Momento a momento, las imagenes tocaban suavemente y agradablemente mi piel....la experiencia y las emociones usrgían nuevamente en mi cabeza.
Ahi estaba yo....Tranquila y alegre...en mi mundo de recuerdos... En el no habia espacio para nuevas imágenes...Solo cabian aquellas que mi mente y mi corazón guardaban con tanto egoísmo...para que no fuesen a desaparecer.
Mi mundo que no permitía ni siquiera una sola interrupción se vio invadido por cierta luz, que lo penetraba e iba rompiendo...segundo a segundo....la gran manta que cubría aquel mundo...mi mundo de recuerdos.
Esa luz eran pequeñas personas tratando de entrar en él...taratando de formar parte de un nuevo mundo...Mi otro mundo.
Asi me di cuenta que en un comienzo, cuando llegué a este lugar, ajeno completamente a mi, yo era una pieza rígida dentro de un enorme rompecabezas que no sabía armar...comprendí entonces...que en un momento dado y de forma paralela no quería pertenecer y al mismo tiempo me dolía sentir que no pertenecia....Asi volvi a lo profundo de mi mundo de recuerdos.
Esto me llevo a postergar y dejar de conocer nuevas cosas, nuevas personas y de poder crear nuevas imágenes para guardarlas en mi mundo de recuerdos.
Pero gracias a esta luz...que me dió claridad para mirar más allá de mis recuerdos...transformó aesta pieza rígida... que era yo...en una pieza flexible que entendió por primera vez que el pertenecer o ser parte de este mundo... que para ese entonces era completamente nuevo... no me negaba por ningún motivo la posibilidad de ser parte a pesar de la distancia de aquel sitio del cual venía....de mi mundo de recuerdos.
Esto fue escrito para la crónica de mi taller de desarrollo personal y se fue haciendo poco a poco basado de los multiples recuerdos que me entregaron cada una de las personas que lograron iluminar un poco mi triste existencia de ese entonces. Gracias por permitirme formar parte de este mundo....." Nuestro corazón muchas veces se divide...pero esto no quiere decir que se rompa...el mio esta dividido en dos"....6 de mayo 2004