Doy y recibo... no doy, ni recibo

Estos días he estado pensando mucho en esto de dar y recibir. En la generosidad de dar sin esperar recibir, solo dar, por el gusto de hacerlo. Y me pongo a pensar, soy generosa con los demás?... muchas veces no lo soy como quisiera o como debería, hay cosas que me cuesta compartir, como hay otras que no me cuesta absolutamente nada hacerlo.
Pero todo este cuestionamiento no viene de la mano de la generosidad sino de la retribución, y quizás no estoy hablando de la misma cosa, pero a veces a mi se me confunden. De qué cosa estoy hablando, pues bueno, hablo de la retribución que uno como persona le hace a otra a consecuencia de lo que la otra te entrega. Cuando nos hacen daño buscamos hacer pagar al otro por nuestro perjuicio, y que pasa en el plano de las relaciones interpersonales, que pasa en la amistad o en el amor?... es preciso exigirle al otro cosas… uno entrega amor o amistad solo por entregarlo… así, de forma generosa y sin pedir nada a cambio… porque yo nací escuchando eso… y hoy se me hace un poco difícil llevarlo a cabo… en todo sentido y en todas las formas… es decir… me cuesta entregar amor (amor de pareja, de amiga, de hija, de hermana, etc) solo por entregarlo… y me cuesta convertirme en ciega, sorda y muda cuando después de un tiempo de entregarme y dar aquel amor… no reciba el mínimo de reconocimiento por eso… y siento casi vergüenza de tener que expresarlo y pedirlo… si al fin y al cabo, damos sin esperar recibir… tan egoísta seré??... y por otro lado, me cuesta retribuir lo que me dan… y a veces es de puro dejada… no llamo por teléfono a nadie de los que me importan, no hago contacto con ellos, después me siento culpable de no hacerlo, pero espero que simplemente me entiendan… porque así soy yo…
Y ahora pienso que existe una diferencia enorme entre el ser generosa con otro y el retribuir a otro… y la diferencia yace, de que, cuando uno es generoso da a cualquier sin importar quien sea, solo dar por dar…. En la retribución, uno da porque alguien en una ocasión anterior nos entrego algo y ahora nosotros devolvemos lo recibido… pero me surge una duda… en que minuto, esto de la generosidad se vuelve retribución… porque al principio, uno puede dar solo por dar… por ejemplo en una relación de pareja o de amistad… pero después de un tiempo uno ya no puede dar solo por dar… porque se espera, casi lógicamente, que el otro tenga alguna respuesta positiva a este dar… porque al fin y al cabo, somos seres vulnerables y eso nos afecta.
Que opinas tu?... damos solo por dar?... o siempre esperamos algo a cambio?..

....que otra cosa ...puedo hacer... cuanto falta?... no lo se!!... la espera me agoto...



y feliz con el dar amor... y feliz me siento de ser generosa y retribuida... de retribuir....

Solo son Lagrimas!!...

El otro día llore!!... y lloré junto a él, sin que se diera cuenta… trate de que no se diera cuenta…. Después de un lindo momento que vivimos juntos… lloré y me carga llorar… y estando a su lado, abrazados y en silencio, lloré!!... Que pasa con nosotros que estando tan felices, viviendo cada segundo como si fuera el último… lloramos… quizás porque puede ser el último, o que pronto sea el último… y estando tan cerca, lo extrañe!!.. Como si no estuviera ahí y me hiciera falta… porque lo quiero y lo quiero tanto que me da miedo…. Me recuerda la sensación de cuando estuve en la punta de un acantilado en el valle de la muerte, ahí en San Pedro… así, con miedo a caer y con ganas de tirarme!!.... siempre he sido taaaan suicida para mis cosas y a veces tan cobarde… y creo que el amor es una mezcla de ambos… de miedo y de valentía… con su toque importante de locura….
Solo escribo esto, porque necesito expresar lo que estoy sintiendo…. Me siento taaan feliz, que a veces me cuesta creerlo!!.... Que siento como me pica el corazoncito, como si se agrandara cada vez que lo veo, que hablo con él y cuando me dice chiquitita linda ahhhh si estoy taaan feliz… lo escribo porque de verdad es como si mi felicidad no pudiera quedarse dentro de mi cuerpo y se saliera sin control por mis poros… así como dijo Juanito “Se te nota que lo quieres, si se te sale hasta por los poros” jajaja… sííí y por los ojos, cuando lo veo…. Y si esas lágrimas vuelven a salir, bueno, serán bien recibidas… porque puede parecer cursi… pero prefiero, que caigan y que sean muchas… que sentir que no tengo la capacidad de hacerlo… y siempre se recordará que estas lágrimas siempre tienen que ver, aunque sea en última instancia, de algo bueno…. Como cuando uno llora por que extraña algo que quiere…. O si se llora cuando uno se sorprende enormemente de algo…. Lágrimas que manifiestan que estás sintiendo algo… Luchemos por sentir y por vivir…

Por que hoy, me tirare!!.... quizás mañana serán las lágrimas que caerán, pero creo que puedo resistirlo!!...

Por ti, mi amor!!...


No me odien por ser cursi, por favor!!...

El Guión de una novela

Ódiame un poco y vuelve a mi

Si escondes tu tesoro es cerrar y abrir

Pero tengo los días contados y tu también

Háblame de lo que has visto solo

Y luego escúchame, luego escúchame

Este es un extracto de una canción de Los Tres que se llama “Cerrar y abrir”…
Durante estos días la he estado escuchando, y esa frase es la que más me gusta cantar …
Y mientras escuchaba tantas veces esa canción, pensaba en el amor, en la coincidencia de estar en un tiempo no tan extenso en la vida de alguien… de entrar y salir tan fácil como en un cerrar y abrir de puertas y ventanas…. Pero esta vez… no como la protagonista de la historia… sino… como aquel personaje que llena el espacio y tiempo de alguien, mientras este, espera al o la protagonista de su verdadera historia de amor… de esa historia de amor que te persigue durante tu vida entera… que puede ser recordada como una linda experiencia… como cabos sin desenredar… o como un conflicto sin termino… todo va a depende de cómo se viva esta historia, de sus personajes y de las circunstancias que rodean esta fuerza.

… Pero tengo los días contados y tú también…

De darse un espacio para vivir tu medio tiempo con otra persona… ahí, improvisando y rellenando tiempo… para prepararte… para sanar… para vivir… siempre con la certeza de que él sigue siendo un extra en tu vida… o que sigues siendo un extra en su vida…
Y no puedo dejar de pensar… eso de sentirse un relleno… casi la persona disfrazada de árbol en el estreno de una obra estelar… eso de amar y de no ser la protagonista principal que busca tu príncipe azul… De amar en vano… algo desgastante?? … pero no hay personajes pequeños sino actores pequeños… dicen por ahí!... y las escenas están contadas para este árbol

Cuando recuerdo los muchos cuentos leídos, novelas contadas, teleseries vistas, todas donde el amor puede más… eso donde a pesar de las circunstancias, del tiempo, de los engaños y trampas de aquellos que quieren ver morir tal amor… este amor sobrevive… y es ahí donde nos identificamos con los protagonistas, si a pesar de todo… siempre queremos y esperamos ser el centro de la persona que amamos…

Háblame de lo que has visto solo

Y luego escúchame, luego escúchame.

De encontrarte nuevamente, sentarte, conversar y contar que has hecho en tu medio tiempo, como te has preparado para llegar ahí… te escucho!... te miro! y sé!... que tus historias no son más interesantes que aquellas que hemos vivido juntos, que viviremos juntos… ahora, es mi turno de hablar, y me miras, me escuchas y noto en el brillo de tus ojos de que te das cuenta que sigues en el papel principal…

… y entre tanto sueño… la vida no es siempre igual a una teleserie o una novela de Marcela Serrado o de tantos autores que hablan de amores eternos, complicados o esporádicos… y me pregunto si alguna vez seré protagonista de mi propia historia de amor, de mirar hacia delante… con la certeza, más allá de una esperanza… de que tu tan amado compañero de aventuras se encontrara a lo largo de tu vida coprotagonizando una linda historia de amor… al estilo mexicano, sin tantos malos que terminan en el psiquiátrico, ni tantos ciegos que vuelven a ver, o sin tantos pobres que por suerte o fortuna se ganan la lotería… simplemente como la promesa de aquello que todavía no nos sucede.

Me hubiese gustado acompañarte en tu novela…. Y no ser la persona que acumula horas…

Me hubiese gustado acompañarte en tu novela… Y que no seas aquella persona que acumula horas…

Ódiame un poco y vuelve a mí…

Dedicado para aquella persona donde la certeza no favorece mi esperanza de vivir una linda historia de amor… a tu lado…

Por las ilusiones!!... que no se acaben nunca!!

Entre la expectación de una noche que ansiabamos que pronto comenzara.... entre risas, descuentos y el alcohol... esperabamos a la multitud que se demoraba y se demoraba en llegar.... y ese alcohol, taaan equivocado casi de una manera criminal... el blanco se une fatalmente a una noche supuestamente de celebraciones con fantasia negra.... ja! Dia internacional de la piscola!... y bueno!, a estas alturas del verano y haciendose ya casi una costumbre la piscola en los carretes, quien iba a decir y a pensar que justo en tu dia... nosotros optariamos... cegados por la falta de dinero y las ansias de tomar, a cambiar a la negra por la blanca... y en su volá, a tomar en vez de piscola... Vodka Sprite y combinado Sprite... que paso esa noche??.. jaaja

En eso... mientras tratabamos de aclarar nuestra disyuntiva.... algo extraño sucedio!... Dos negros y grandes ojos se abren... y ... ella toca tu mano con clara autoridad.... mientras por otro lado, la dueña de esos grandes ojos induce interpretaciones que nacen de gestos y de esa confusión tan propia de la inocencia incredula..... los sentimientos se empiezan a manifestar... y de un segundo a otro... la incomodidad me apuntó con su dedo y me impidió actuar... y ahi quieta, pálida ... con miles de preguntas que mueren con la certeza de que no recibiran contestación....

y los minutos se disfrazan de horas y la incomodidad se hace mayor... que ganas de irte pronto.... pero si te vas... muchos de los ahi presentes se darán cuenta el motivo de esa huida desesperada....

Ahhh y piensas y sigues pensando.... una y otra vez.... ¿Qué hago en este puto lugar?... y luego, te miras a ti misma, recuerdas las tantas veces que tus ojos se posaron en ese espejo, donde largamente seguiste cada contorno de tu cara, de tus ojos... cada expresión... cada detalle, y de pronto, te encuentras comparandote, y entre tu confusión y tu baja autoestima, la comparación le otorga cabalmente un punto a favor a ella...

Ahi están... dos manos unidas... acariciándose... y dos ojos siguiéndolos sin poder despegarse de ellas....

Me pregunto si uno puede sentir celos de un sueño platónico... quizas este sueño no sea tan platónico.. y la esperanza que te deja lo convierte en algo real... y si es real, uno puede sentir envidia de que existe otra persona que tiene algo real ... tangible... algo que para tu realidad y para ti solo puede ser platónico... y solo me queda la esperanza de siempre ... de verte en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aun no me sucede

..... el futuro no es hoy!...




... y bueno!... asi toda la noche se cambio a la negra por la blanca.... cruel ironia!..

SABOR A MI

Tanto tiempo disfrutamos de este amor

nuestras almas se acercaron tanto así

que yo guardo tu sabor, pero tu llevas

también, sabor a mi.

Si negaras mi presencia en tu vivir

bastaría con abrazarte y conversar

tanta vida yo te di, que por fuerza

tienes ya sabor a mi.



No pretendo ser tu dueño

yo no soy nadie, yo no tengo vanidad

de mi vida, doy lo bueno, yo tan pobre

que otra cosa puedo dar.



Pasaran mas de mil años muchos mas

yo no se si tenga amor la eternidad

pero allá tal como aquí, en la boca llevaras sabor a mi.



No pretendo ser tu dueño

yo no soy nadie, yo no tengo vanidad

de mi vida, doy lo bueno, yo tan pobre

que otra cosa puedo dar.



Pasaran mas de mil años muchos mas

yo no se si tenga amor la eternidad

pero allá tal como aquí, en la boca llevaras sabor a mi

Porque un trozo de ti me pertenece .... porque sin proponerlo fuimos presos... ironicamente.... de esa entrega libre y deshinteresada.... donde nuestros sentimientos, emociones y deseos se unieron para confundirnos y envolvernos....

Decir... por decirlo!!... y por que más podría hacerlo?

Hoy mientras publicaba y actualizaba mi blog, tuve la energia, la curiosidad y sobre todo las ganas de visitar blog de algunos amigos y conocidos, en uno de ellos estaba publicada una cancion, que jamás he escuchado, la leí y me senti identificada con varias de sus frases, " quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo... "quien se esconda de lo que siento, no voy a ser yo" ... y mientras lo hacia, me acordaba de ti... de ese alguien que nunca va a leer este blog, que quizas nunca va a entender que pasa por mi mente y por mi corazon.... Ni siquiera va a comprender los mensajes, ni de antes, ni de despues!

Mientras yo pensaba estas cosas, se conecto una persona que no es tan cercana a mi, pero desde algún tiempo a cierta parte esta ligada a mi, en varios aspectos, tantos positivos como negativos, lo malo es que generalmente me afecta mucho más de lo que yo tiendo a pensar, me afecta negativamente... y los sentimientos de cariño y odio se confunden, se disgregan y se distraen... por lo general, no tiendo a pensar mal de las personas, osea no la mayoria del tiempo, pero con esta personita hay veces que saca todos los ingratos y malvados pensamientos y sentimientos de mi.... y no me gusta!... y uno trata con todas sus fuerzas de enfocarse en los aspectos positivos de la otra persona, del cariño, de las luces, de la admiración que existe cuando no me emerge este sentimiento negativo, de los aspectos en común que tenemos... pero en este momento no puedo... es más fuerte que yo!... y esa cara... se cree angel con la fachada de yo nunca hago nada malo, con esa actitud de la generosidad personificada!.. yaaa Shivy concentrate!... es re buena tela... tiene sus dias buenos y sus dias malos ( como todas las personas en general)... tolerancia Shivy... tolerancia, es todo lo que necesitas!.... y me repito una otra vez!!... Esto de la tolerancia, generalmente me resulta, pero hoy tenia ganas de descargarme un poco... para empezar de una vez por todas con buenas vibras para este nuevo año que comienza y que espero sea bello y lleno de cosas maravillosas para todos quienes me conocen y conozco, y a los que no tanto, y a los que quizas algun dia conocere y a los que quizas nunca conocere.... para todos Suerte y bendiciones para el 2007, que empiece, se mantenga y se termine bien!

Pucha y justo me estaba llevando tan bien con mi cojin...

Un error lo comete cualquiera

Puede ser… un error lo comete cualquiera, pero cuando el error lo comete una persona significativa para uno, ese cualquiera marca la diferencia… la pena y la culpa nacen y crecen….y en la mayoría de los casos, se queda.
Por que aprieta fuerte, tan fuerte, que no se puede respirar.

MeZcLanDo lAs hiStoRiAs

Para comenzar, este blog lo escribi hace ya casi 5 meses (12 de Agosto, a las 9:38 pm) y nunca lo publique por que no lo creia necesario, ahora lo hago porque escribiendo un mail de explicaciones al aire, las palabras que me gustaria poner en ese mensaje no afloran, y hoy cuando vuelvo a leer este blog y con sentimientos y personajes similares aunque circunstancias distintas, resolvi publicarlo... y publico esto, porque mis sentimientos hoy están en coma o mejor dicho con mutismo selectivo, en coma de reaccion y en mutismo de palabras atascadas, donde mis emociones quieren expresar lo que mi maldita razon no los deja, porque al final de todo, ella siempre es la que manda.... y algunas veces (en desmedro mio), traiciona.
Estaba hablando con varios de mis amigos, algunos amigos de aquel lugar lejano y con otros tantos de mi ya lugarcito en el mundo, mi Iquique Glorioso.... Mientras lo hacia, en una de esas conversaciones mis ojos se agrandaron y mi garganta se cerro haciendo con ello más dificil el tragar y el hablar... de pronto, (y no sé como), me vi envuelta en una guerra de sentimientos y emociones que se peleaban para salir a flote.
Gopie mil veces ese cojin... no puedo explicar que fuerza guiaba y movia mi cuerpo... no se si era rabia o tristeza ... y por desgracia o suerte de otros, me tope justo con mi pobre cojin, que sufrió todo mi arrebato...Que cosas!!, hace tiempo que no sentia una mezcla de sentimientos y emociones tan fuertes dentro de mi.... y que para mi pesar lograran decaer mi ya constante buen animo.
Esa noche, sali para tratar de sacar esta maldita idea de la cabeza!!... me invitaron al carrete de unas niñas que hace muy poco conozco, pero son re tela... un poko lokas y raras para mi... pero k le voy a hacer he aprendido a tolerar y a respetar... en fin... cuando me llamaron la idea de despejar la cabeza sonaba muy buena... y sin reparos, espere que mis tios se fueran a la casa y les pedi que me llevaran... yo llegué, y las muchachitas ya habian bebido lo suficiente para estar como se dice vulgarmente... arriba de la pelota... yo por mi lado, daba gracias al vino tomado en la cena y a las chelas compartidas junto a mi prima Silvia, para no sentirme tan fuera de lugar digo yo...
Bueno, retomo mi historia... después que saludé a las muchachas, eran puras mujeres y solo un hombre, lo que no significara que no hubieran parejas dentro del carrete :S ... Me sente y comence a tomarme un vaso de ron "Estelar" que me preparo la Dany, despues de tres vasos de ron, unos de vinos y una que otra chela, yo ya me sentia que estaba dentro de la pelota jajaja... lo mejor de esta historia es que ya las inhibiciones se enfrascaron en la botella de ron recien botada y se arrojaron junto a la poca verguenza que sentian las demas de hacer lo que no muy seguido las personas estan acostumbradas a ver... por nuestro lado, nuestra desinhibicion llego solo a llamar por telefonos a hombres jajaj e invitarlos a venir a la party.... Grueso Error!... pero de pronto... que cosas?... llegaste como caido del cielo... necesitaba ver tu carita para dejar de sentir esa rabia o tristeza que hace unas horas hicieran que mi cojin sufriera un maltrato de tal proporcion que podría lograr sencillamente que me dieran unos 5 años de carcel.... por supuesto, de haber tenido boca y un telefono cerca mi pobre cojin... Eres como se remedio paleatico que se receta pa los arranques de ira o de pena.... quien podría estar enojado si te ve tu carita de angel...
No se como comenzo este relato... iba a escribir del sentimiento que senti en ese momento, pero llegue a contar la parte donde aparece mi angel jajaja
Hace tiempo que tenia muchas ganas de escribir, de manifestarme en este espacio.... pero mis pensamientos no lograban transformarse en palabras plasmadas en una hoja... digo hoja por que me gusta muchas veces escribir en un papel y luego pasarla al blog... hoy no ha sido asi...solo estoy dejando libre al pensamiento y a mis manos de escribir lo que ellas deseen... pero mis pensamientos siguen pensando de en sus pensamientos... en un principio tenia las ganas de escribir sobre mi linda amiga, pero despues lo pense mejor y llegue a la conclusión de que hay cosas que si no han salido a la luz es por que de una u otra forma es preferible que hasta que no llegue su hora es mejor dejarlas en la oscuridad... asi que por ahora dejo a esa personita trankila y despues le dedico un post enorme solo para ella....

Ese dia hace ya 5 meses me entere de dos cosas en realidad, por una parte que un amigo estaba andando supuestamente con una amiga, y por otro lado, me entere que yo aún a pesar de los meses no me habia olvidado nunca de él , ni siquiera ese angelito que aquella noche vino a rescatarme me hizo olvidar... pero en fin, la pena tiene relación con casi los mismos personas... yo y él.... y los sentimientos

Como le dije el otro dia a una amiga muchas veces la alegria se vive... mientras que la pena (por lo menos en mi caso) se escribe.